Due risate

[Nilleshna]

-Esame di letteratura latina. Si presenta al vecchio professore una tipa ossigenata, in minigonna e scollatura vertiginosa, con trucco piu' che pesante e con in bocca una sigaretta accesa. Il prof. la guarda impassibile, quindi chiede: "Signorina, mi dica, che cosa disse Enea lasciando la sua citta' in fiamme?". E la tipa, languidamente: "Mah non saprei...".
E il prof., porgendole il libretto: "Addio, Troia fumante!".

Una notte si ferma la macchina ad un prete e una suora che stavano viaggiando. Decidono di fermarsi ad un vicino albergo.
L'albergatore dice loro che è rimasta solo una stanza con un letto matrimoniale. Il prete e la suora si consultano e decidono di rimaner.
In piena notte la suora si rivolge al prete e dice: "Padre, ho freddo, ci sarebbe una coperta?".
Il prete va a prendergli una coperta nell'armadio e la suora si scopre una gamba. Dopo un po',la suora: "Padre, ho ancora freddo, non ci sarebbe un'altra coperta?"
Il prete, un pò innervosito, gli va a prendere un'altra coperta nell'armadio e la suora mostra un'altra gamba. Dopo un pò, la suora: "Padre, ho ancora freddo"
E il prete, sorella facciamo finta di essere sposati ? "Sì!!Sì!!sì!!" risponde la sorella. "Allora, vattela a prendere da sola!!"

Era il primo giorno di scuola. Un nuovo studente di nome Suzuki, il figlio di un uomo d'affari giapponese, cominciava a frequentare la quarta elementare in una scuola degli Stati Uniti.
L'insegnante disse:
- Iniziamo col ripassare un po' di storia americana: chi disse "Datemi la libertà o datemi la morte"?
Il professore vide davanti a sè un mare di facce inespressive. Tutte meno una. Il piccolo Suzuki, infatti, rispose con sicurezza:
- Patrick Henry, nel 1775!
- Molto bene! E chi disse invece "Il governo della gente, dalla gente, per la gente, non dovrà sparire dalla terra"? - chiese ancora l'insegnante.
Ancora una volta, nessuno degli studenti della classe accennò a rispondere. Solo Suzuki, con prontezza, esclamò:
- Abramo Lincoln, nel 1863!
L'insegnante, a questo punto, rimproverò la classe:
- Ragazzi, dovreste vergognarvi. Suzuki, che è nuovo del nostro Paese, conosce la storia del nostro paese più di voi!
Dal fondo della classe si udì allora un commento smorzato:
- Vaffanculo i Giapponesi!
- Chi l'ha detto??? - chiese l'insegnante strabuzzando gli occhi.
Suzuki alzò la mano:
- Lee Iacocca, nel 1982!
A quel punto, uno studente in fondo all'aula disse:
- Mi viene da vomitare!
L'insegnante, fissando i ragazzi, chiese loro:
- Ma bene! Chi l'ha detto?
E ancora Suzuki rispose:
- George Bush al Primo Ministro Giapponese, nel 1991, durante una cena di gala!
Furioso, disgustato da tanta secchionaggine, un altro studente gridò allora:
- Ah sì?!? Succhiamelo!
Suzuki balzò fuori dal banco alzando il braccio e gridò all'insegnante:
- Questa frase l'ha detta Bill Clinton a Monica Lewinsky nel 1997!
Preso da un accesso d'isterismo, qualcuno tra i ragazzi gridò:
- Merdina! Se dici ancora qualcosa ti ammazzo!
E Suzuki, freneticamente, gridò a pieni polmoni:
- Frase pronunciata da Gary Condit a Chandra Levy nel 2001!!!
L'insegnante svenne. Mentre la classe si raccoglieva intorno all'insegnante steso sul pavimento, qualcuno disse:
- Merda, siamo nei guai fino al collo!!!
E Suzuki:
- Questa l'ha detta Arthur Andersen nel 2002!

[Nilleshna]

Eliminare gli scarafaggi


Metodo americano:

Il furgoncino della disinfestazione arriva senza che tu lo chiami. Danno fuoco alla tua casa con te dentro, poi ti tirano fuori bruciacchiato e dicono in tv di averti salvato dalle fiamme. Alla fine ti costringono a stipulare un mutuo con loro per ricostruire la casa. Tanto che sono lì chiedono ai vicini se hanno bisogno del loro aiuto.

Metodo inglese:

Si mettono dietro al furgoncino americano portando fiammiferi e benzina.

Metodo italiano:

Il padrone della ditta è favorevole alla disinfestazione ma non ti manda nessuno. I dipendenti scendono in sciopero perché sono contrari e dicono che degli scarafaggi te ne devi liberare da solo. Tanto che discutono passano gli americani e bruciano tutto. Alla fine t'arrivano venti imbianchini e non sai chi te li ha mandati...

Metodo franco-tedesco:

La ditta non ha nessuna intenzione di effettuare la disinfestazione. Gli scarafaggi sono nutriti in parte da loro. Alla fine prestano il furgoncino agli americani in cambio della possibilità di ricostruirti un pezzo di casa.

Metodo turco:

La ditta cerca di convincere il tuo vicino a darti fuoco alla casa. Alla fine non se ne fa nulla perché gli americani gli hanno parcheggiato il furgoncino in mezzo ai piedi.

Metodo russo:

La ditta è favorevole alla disinfestazione. Mentre gli americani bruciano tutto mandano dei pompieri a salvare gli scarafaggi.

+++++

Lo zio Pasquale torna in Italia dopo una vita da emigrante in America. Ritrova il suo vecchio amico Natale e a lui esalta le qualità degli americani.
Noi, in America abbiamo George W. Bush, Bob Hope e Johnny Cash.
E Natale risponde:
- Noi, invece, abbiamo Silvio Berlusconi, ma né hope né cash.

++++++

Durante un viaggio aereo che li vede tutti passeggeri, l'aereo precipita e Bush, Blair e Berlusconi muoiono e, giustamente, finiscono all'inferno!
Appena arrivato, Bush chiede a Satana di telefonare alla Casa Bianca e Satana gli indica il telefono del suo ufficio, dicendo però a Bush che la telefonata è a pagamento.
Bush parla per due minuti e Satana gli chiede 200 dollari, che Bush paga.
Blair chiede la stessa cosa, parla per due minuti e paga 200 sterline.
A questo punto, Berlusconi, pur non avendo nulla da dire a nessuno, chiede anch'egli di telefonare.
Satana lo accontenta e Berlusconi, parlando con Tremonti, Fini, Schifani e Bondi fa una telefonata di due ore, senza dire un cavolo.
Al termine chiede a Satana:
- Allora, quanto devo per la telefonata?
Ed il diavolo risponde:
- Sono 5 centesimi di euro...
- Ma come?!? - chiede Berlusconi - Ho telefonato così a lungo e mi posso certo permettere di pagare come gli altri!
E Satana:
- Dopo la legge Moratti, la legge sul falso in bilancio, la legge sul conflitto d'interessi, la legge sui magistrati, e tutto il resto, l'Italia è diventata un inferno! Noi correttamente applichiamo la tariffa locale...

[Twilight]

Bellissime Nill

[Vianne]

E il prete, sorella facciamo finta di essere sposati ? "Sì!!Sì!!sì!!" risponde la sorella. "Allora, vattela a prendere da sola!!"

[Vianne]

- Dopo la legge Moratti, la legge sul falso in bilancio, la legge sul conflitto d'interessi, la legge sui magistrati, e tutto il resto, l'Italia è diventata un inferno! Noi correttamente applichiamo la tariffa locale...

Eheh, troppo bella!

[Nilleshna]

Sono contenta che vi siano piaciute!

[bancarella]

Durante un viaggio aereo che li vede tutti passeggeri, l'aereo precipita e Bush, Blair e Berlusconi muoiono e, giustamente, finiscono all'inferno!

Mi basta questa frase per ridere.

[Mac La Mente]

Era il primo giorno di scuola. Un nuovo studente di nome Suzuki, il figlio di un uomo d'affari giapponese, cominciava a frequentare la quarta elementare in una scuola degli Stati Uniti.

L'insegnante svenne. Mentre la classe si raccoglieva intorno all'insegnante steso sul pavimento, qualcuno disse:
- Merda, siamo nei guai fino al collo!!!
E Suzuki:
- Questa l'ha detta Arthur Andersen nel 2002!

Aaaaahahahaha...sono tutte meravigliose e divertenti, Niiiiill!

Questa dell'alunno giapponese mi fa morire!

[Mac La Mente]

Durante un viaggio aereo che li vede tutti passeggeri, l'aereo precipita e Bush, Blair e Berlusconi muoiono e, giustamente, finiscono all'inferno!

Mi basta questa frase per ridere.

...forse è l'unica frase vera della barzelletta!

[bancarella]

Dal dottore.

- Pronto dottore, mio marito è convinto di essere un cavallo!
Il dottore:
- Non si preoccupi, lo porti qui da me che lo visito.
La signora:
- Bene, mia dia il tempo di sellarlo e siamo da lei!!!

[Vianne]

Dal dottore.

[Mac La Mente]

Dal dottore.

Aaaaaahahahah...mi sa tanto che non è solo il marito a crederlo! Pure la moglie non scherza!

[Nilleshna]

Forse chiamavano direttamente dal reparto psichiatrico.

[Mac La Mente]

Forse chiamavano direttamente dal reparto psichiatrico.

Aaaahahahaha...pensa che quando l'ho letta ho avuto l'impressione invece che la moglie avesse chiamato il veterinario!

[bancarella]

Enti pubblici.

Una ditta deve assumere un dipendente. I due dirigenti si chiedono che tipo di domande porre ai candidati.
- Io farei una domandina facile giusto per metterli a loro agio!
- Va bene... li faremo contare fino a 10!
Arriva il primo candidato. E l'esaminatore:
- Ci conti fino a 10 per favore.
- Due... quattro... sei... otto...
- Ma no... con tutti i numeri!
- Sa, io sono postino, e faccio il lato dei numeri pari, per me adesso esistono solo quelli!
- D'accordo... vada pure!
Arriva il secondo candidato.
- Ci conti fino a 10 per favore.
- Uno... tre... cinque... sette...
- Ma no... con tutti i numeri!
- Sa... sono collega di quello di prima, solo che io faccio l'altro lato della strada, quello dei dispari e per me adesso esistono solo quelli!
- Va bene, vada.
Arriva il terzo candidato.
- Per caso anche lei è postino?
- No, ci mancherebbe... io lavoro in comune!
- Oooh, meno male... ci conti allora fino a 10 per favore!
- Asso due tre quattro cinque sei sette fante cavallo e re!