Due risate

[Grenouille]

Un gruppo di uomini e' nello spogliatoio di un club di golf.
Un cellulare su una panca squilla e uno dei membri del club risponde attivando il vivavoce.



Tutti gli altri si fermano ad ascoltare.



LUI: "Pronto?"



LEI: "Tesoro, sono io. Sei al club?"



LUI: "Si"



LEI: "Sono al centro commerciale e ho trovato una giacca di pelle carinissima a soli 1000 Euro. Sei d'accordo se la prendo?"



LUI: "Certo, comprala se proprio ti piace tanto"



LEI: "Sono passata prima all'autosalone della Mercedes e il gestore mi ha mostrato la collezione del 2006. C'e' un modello che mi piace veramente..."



LUI: "Quanto?"



LEI: "90.000 Euro"



LUI: "OK, ma per quel prezzo voglio anche tutti gli optionals"



LEI:"Fantastico! Ah! ....ancora una cosa.....la casa che volevo l'anno scorso e' di nuovo in vendita. Chiedono 950.000 Euro"



LUI: "Va bene, ma fagli un'offerta di 900.000. Probabilmente accetteranno. Altrimenti gli daremo anche gli altri 50.000, per quel prezzo mi pare comunque un bell'affare."



LEI: "OK. Ci vediamo piu' tardi! Ti amo da impazzire!!"



LUI: "Ciao, anch'io ti amo tanto"



L'uomo riattacca. Gli altri lo fissano increduli, senza parole.



Lui sorride e chiede: "Qualcuno sa di chi e' questo cellulare?"

[Grenouille]

Eccovi una sintesi del corso "lavorare in team.".

Lezione n° 1
Un uomo va sotto la doccia subito dopo la moglie e allo stesso
istante suonano al campanello di casa. La donna avvolge un asciugamano
attorno al corpo, scende le scale correndo e va ad aprire la porta: è
Giovanni, il vicino.
Prima che lei possa dire qualcosa lui le dice:
- Ti do 800 euro adesso in contanti se fai cadere l'asciugamano!

Riflette e in un attimo l'asciugamano è per terra... Lui la guarda a
fondo e le dà la somma pattuita.
Lei, un po' sconvolta, ma felice
per la piccola fortuna guadagnata in un attimo risale in bagno. Il
marito, ancora sotto la doccia le chiede chi fosse alla porta. Lei
risponde: - Era Giovanni...
Il marito: - Perfetto, ti ha restituito
gli 800 euro che gli avevo prestato?
Morale n° 1: se lavorate in
team, dividete rapidamente le informazioni dei fascicoli comuni,
potreste evitare dei malintesi o della cattiva pubblicità...


Lezione n° 2
Al volante della sua macchina, un attempato sacerdote
sta riaccompagnando una giovane monaca al convento. Il sacerdote non
riesce a togliere lo sguardo dalle sue gambe accavallate.

All'improvviso poggia la mano sulla coscia destra della monaca. Lei lo
guarda e gli dice: - Padre, si ricorda il salmo 129?
Il prete
ritira subito la mano e si perde in mille scuse.
Poco dopo,
approfittando di un cambio di marcia, lascia che la sua mano sfiori la
coscia della religiosa che imperterrita ripete: - Padre, si ricorda il
salmo 129?
Mortificato, ritira la mano, balbettando una scusa.
Arrivati al convento,la monaca scende senza dire una parola. Il prete,
preso dal rimorso dell'insano gesto si precipita sulla Bibbia alla
ricerca del salmo 129.
Salmo 129: andate avanti, sempre più in alto,
troverete la gloria.....
Morale n° 2: Al lavoro, siate sempre ben
informati o rischierete di perdere delle ottime occasioni...


Lezione n° 3
Un rappresentante, un impiegato e un direttore del
personale escono dall'ufficio a mezzogiorno e vanno verso un
ristorantino quando su di una panca trovano una vecchia lampada ad
olio. La strofinano e appare un genio.
Generalmente esaudisco tre
desideri, ma poiché siete tre, ne avrete uno ciascuno. L'impiegato
spinge gli altri e grida:
Tocca a me, a me... voglio stare su una
spiaggia incontaminata delle Bahamas, sempre in vacanza, senza nessun
pensiero che potrebbe disturbare la mia quiete. Detto questo svanisce.
Il rappresentante grida: - A me, a me, tocca a me!!! Voglio gustarmi
una pina colada su una spiaggia
di Tahiti con la donna dei miei
sogni! E svanisce.
- Tocca a te... - dice il genio guardando il
direttore del personale.
- Voglio vedere quei due al lavoro dopo
pranzo...
Morale n° 3: lasciate sempre il capo parlare per primo....

[Grenouille]

negozio di abbigliamento

"senta scusi ma sto vestito ce l'avete in perelle?
e in perperelle?"

prego? è in cotone e poi uno uguale lo abbiamo
anche in sintetico...

"ma in perelle e perperelle no?"

mah, non saprei, cosa intende?

.....

.....

.....

ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh
capito....

sì, lo abbiamo sia
in taglia XL che in XXL


(dal libro "Non ne ho la più squallida idea"
di Stefano Bartezzaghi)

[Brillianttrees]

Lui sorride e chiede: "Qualcuno sa di chi e' questo cellulare?"

[Grenouille]

oggi starò tutto il giorno a ridere del perelle e perperelle

[Mac La Mente]

Eccovi una sintesi del corso "lavorare in team.".

Lezione n° 1


Lezione n° 2


Lezione n° 3

...solo una cosa...Capo ufficio *stardoooooo!!!

[Mac La Mente]

Ehehehe questa me l'ha raccontata un amico un paio di sere fa...foooorse non farà ridere però vi assicuro che sentita nel dialetto di queste parti suona diversamente...ci provo!


Rappresentante: "Buongiorno signora!"
Signora: "Buongiorno!"
Rappresentante: "Posso lasciare una brochure dei nostri prodotti?"
Signora: "Cosa?"
Rappresentante: "Una brochure!"
Signora: "No no, grazie...ho già mangiato una brioche!"



...va beh, fa schifo! Perdono!

[Grenouille]

Ah, allora senti cosa mi ha detto il falegname...

Deve passare il fabbro a prendere questo pannello perchè gli serve per soppalcare la stanza, deve fare un falco morto

[Mac La Mente]

Ah, allora senti cosa mi ha detto il falegname...

Deve passare il fabbro a prendere questo pannello perchè gli serve per soppalcare la stanza, deve fare un falco morto

...ha voluto soltanto essere preciso!

[Vianne]

Sherlock Holmes e il dottor Watson si trovano in un campeggio per una vacanza. Dopo una ricca cena e un'ottima bottiglia di vino, si ritirano in tenda e si addormentano profondamente. A un certo punto della notte Holmes si sveglia e scuote l'amico.

«Watson, Watson, guardate in alto nel cielo e ditemi cosa vedete!».

«Vedo milioni e milioni di stelle, Holmes».

«E cosa ne deducete?» chiede Holmes.

Watson riflette a lungo e poi replica: «Beh, da un punto di vista astronomico, questo mi fa pensare che ci sono nel cielo milioni di galassie e quindi, potenzialmente, miliardi di pianeti. Da un punto di vista astrologico, mi fa osservare che Saturno è in Leone. Da un punto di vista orario, guardando la Luna, ne deduco che sono circa le 3:15. Da un punto di vista meteorologico, mi aspetto che domani avremo una bellissima giornata. Da un punto di vista teologico, mi fa capire che Dio è Potenza Infinita e che noi siamo solo una piccolissima e insignificante parte dell'Universo. Ma perchè me lo chiedete? Cosa suggerisce a voi tutto questo?»

Holmes rimane un attimo in silenzio e poi esclama: «Watson, siete un idiota! Qualcuno ci ha rubato la tenda!»

[Grenouille]

[Mac La Mente]

Holmes rimane un attimo in silenzio e poi esclama: «Watson, siete un idiota! Qualcuno ci ha rubato la tenda!»

Sherlock Holmes che intuito!

[truccoeanima]

Dilemma dell'antichità:

cosa fa Bruto senza Cassio?

...non pissia!

[mano gialla]

il poeta catarchico: "cara, se fossi pittore ti dipingerei, se fossi fotografo di fotograferei.............ma faccio il trombettista"

[Mac La Mente]

Dilemma dell'antichità:

cosa fa Bruto senza Cassio?

...non pissia!

Solo tu avresti potuto scrivere una cosa simile!